吵个架你就觉得要分手了；对方几个小时没接你电话你就觉得他在跟别人约会；他一和异性接触你就觉得他会爱上别人。如果你在亲密关系中经常有这样的痛苦，你可能是被你的认知骗了。

事情明明很小很正常，却在你心里掀起了滔天巨浪。因为你对这些事情，有了超出事件本身的解读，从而导致你情绪失控，陷入痛苦。

正如心理学家费斯汀格说：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成的，而另外的90%则是由你对所发生的事情做出怎样的反应决定的。

埃利斯为这种现象提出了更加完善的情绪ABC理论。A是事件，B指信念，C指情绪和后果。简单来说，就是指你对事件的情绪C，不是由事件A直接引起的，而是由你对事件的信念B引起的。

举个例子，假设伴侣约会迟到，你的信念是“他约会都迟到，根本不在意我”。所以结果就可能是你很生气，并且一天都不给他好脸色，然后这场约会不欢而散。

但如果你的信念是“他不会无缘无故迟到，肯定是有其它事”。然后在他来的时候听他的解释，接受他的道歉，最后度过愉快的一天。

客观事件不变，认知不一样，结果也会大不相同。你们可以代入一下自己最近一次情绪不好的情况，仔细去想想，就会发现，你的情绪绝大部分来源于你的不合理信念，而不是事件本身。

埃利斯认为，不合理的信念主要有三种思考模式：绝对化要求、过分概括化和糟糕至极。

绝对化要求就是提前为事情的结果做好了预设，并觉得事情应该按照自己的预想发展，没往自己的想法走就会陷入焦虑。例如“爱我的人无论怎么样都会及时回消息；你如果心里有我，每次吵架肯定是我赢。非黑即白，一分为二。

过分概括化就是以偏概全。看待人和事比较片面，只从一个角度出发，忽略了其它部分。过于绝对的下定义。就比如只因为对方忘记了答应过你某件事没做到，就觉得他对不起你。他是个不OK的伴侣。

而不合理信念的最后一种思维，糟糕至极就是觉得事件的发生会导致非常可怕的后果，从而陷入异常的恐慌、焦虑中无法自拔。就是我们经常说的灾难化思维，吵个架，就觉得对方可能已经出轨了。 稍有事情不合自己心意，就判断早晚要分开。

其实、伴侣之间的很多摩擦，并不是谁犯了多么大的原则性错，有时候真的只是因为对小事的不合理信念，导致情绪大爆发，然后互相都觉得你不理解我，才让关系变得越来越僵的。因为原则性问题分开的人，其实并不多。

那这些不合理信念是如何形成的呢：

首先就是原生家庭的影响：父母的教养方式，会内化成我们的核心信念。比如你小时候摔碎一个碗，就被爸妈和亲人大骂一顿，这个时候你就容易形成因为鸡毛蒜皮的小事，就陷入灾难化思考的模式里。这样一个不容易被原谅的你，长大后进入亲密关系，你也会像父母对你一样，零容忍一些小问题，觉得对方一旦出现小瑕疵，那你们的感情就走到头了。可是人无完人，人很难一辈子不出点问题。对么？

不合理信念形成的第二个原因，就是社会传递的错误认知：比如小时候看的偶像剧、小说，喜欢设计一个人拯救另一个的情节，还有现在的一些短视频中，过度渲染一方为另一方无条件的付出，受这些内容影响，大家都容易对爱情产生不切实际的幻想。并代入到现实生活中的伴侣身上，认为做不到就是不爱自己。产生一种非黑即白的绝对思考。但是实际上，爱情并不是人生的拯救者，他只是人生的一种点缀而已。没那么重要。也没那么不重要。对么？

那该如何对抗这种不合理信念：

首先，就事件而言，一定要厘清诱发事件是什么，让自己生气的点又是什么，去察觉自己的不合理信念，一点点的辩驳，比如“伴侣忘记你不吃辣，就肯定是因为不爱吗，有没有其他原因存在的可能。”也可以直接跟伴侣开诚布公的聊你的想法，直到用理性的信念代替不合理信念。

其次，不合理信念背后，很有可能是未被解决的心理创伤。你需要去感受自己的每次激烈的情绪背后隐藏的东西，去看见藏在潜意识深处的问题根源。如此才能追根溯源的疗愈自己，改变自己。可能某一天，你就会猛然发现，你的信念已经变得乐观积极，因为你也已经成为更好的自己。