如果你时常觉得这个世界上没有人真正的懂你，对人对事都抱着一种较为悲观的态度，会先把结果想到最坏，认为爱你的人也最终都会背叛你。那你很有可能你陷入了一种“被迫害焦虑”的心理模式中。

这种焦虑模式最典型的表现就是，对人信任感低，包括自己的伴侣、朋友甚至亲人。伴侣一个看起来不耐烦的表情或者听起来稍显冷漠的语气，都会被你过度解读，然后进行灾难化想象。就比如另一半可能一下午都没有联系你，你就会觉得对方是不是烦你了，想分手？你总是会把人往坏处想。之所以会这样，是因为你为了保护自己在这个不安的世界里不受伤，于是，你就使用了这样一种来自于婴儿时期的自我保护机制去对抗。

我们说，小孩子的世界是很简单的，它只有好坏之分。因为对于他们来说，生存是当下唯一需要思考的事情。如果养育者能给予他精准的照顾，让他能够很好的活下去，他就会觉得这个世界是好的，是安全的。相反，一旦小孩子的需要没有得到满足，比如说被饿到了。想找人玩的时候自己却被独自锁在家里。父母总是用暴力对待他，或者忽视、指责、打压等等，那这个孩童时期埋下的不安全的种子就会生根发芽。导致他永远都是处于一种不安的、甚至恐惧的状态里。

即使在长大后，心智逐渐发育成熟，但孩童时期，这种对“坏世界”的恐惧与不安就像一颗种子一样埋在了潜意识里，这就是被迫害焦虑的来源。

并且越是和他亲近的人，他的这种不安感还会越重，如果关系没那么好，反而这种焦虑还轻一些。具体表现出来的就是在亲密关系里的不断的猜疑、焦虑…只要对方稍微有点点忽视了自己，他就会认为自己被全世界抛弃了。

那为什么越亲近反而会越不安呢？从精神分析的角度来解释，是因为“被迫害焦虑”往往是和“理想化幻想”绑定在一起的。因为从小就认定了这个世界是危险的，充满了敌人。那为了保护自己，他就会想象出一个强大的、不会让自己受伤的“理想化客体”，并把这个理想化投射到了伴侣身上，希望对方能给自己带来安全感。 

也就是说，他可能从一开始喜欢的就并不是一个真实的对方，而是自己的理想化幻想。那结果必然是，在相处的过程中，逐渐发现，对方其实并不是自己想象中的那个样子。一旦察觉到了这一点，他就会失望，甚至愤怒，觉得对方变了，或者一开始就是在欺骗自己。通俗来理解就是期望越高，失望也就越大。

这就是为什么很多来找我咨询的人，说感觉自己很难接受另一半的缺点，一旦看到了对方的不完美就想分手的原因。这些所谓的“缺点”倒不是说，真的有多严重，更多的只是因为没有符合他们的理想化特质罢了。而对于他们来说，任何一点的不符合，都会触发他严重的不安，让他重新体验到那种如婴儿时期对生存的焦虑与恐惧。

但事实是，我们基本上是不太可能找到一个完全符合自己理想化幻想的伴侣，也就注定了，这些总是投射幻想的人，会在每一段关系里重复体验这种失望、不安和愤怒。当失望累积过多后，也就更加坚信了“这个世界是坏的”、“所有人都会抛弃自己”的这种认知。“被迫害焦虑”愈演愈重，直到彻底将自己封闭起来。谁都无法走进他的内心，他也无法感受到爱与关心。哪怕对方表达了理解与支持，他也会误认为是拆台，在跟他对着干。

因为对于正处于“被迫害焦虑”模式中的人来说，他们的心智就是类似于婴儿的心智结构，内心世界如小婴儿一样，非黑即白。伴侣对他好，能照顾他的情绪，那就是爱他；但如果做的不好，即使做到了90分，只要有10分没做到，那也是不爱他。

那如果长时间处在这样一种“被迫害”的模式中，人会变得越来越消极悲观，严重的情况还会走向焦虑症、分裂等心理问题。需要及时寻求心理帮助。

但我今天主要想从认知成长的角度讲一下“被迫害焦虑”对我们的阻碍。因为这种心理背后还隐藏着一种思维就是：因为世界都是坏的，所以无论我做什么都不对，那我就可以心安理得的什么都不做。

比如领导批评了你，你怪领导，但从不思考自己工作上出现的问题；和另一半吵架了，你指责对方，却看不到自己在这次冲突中也是有责任的；情路坎坷，你怪自己运气不好，总是遇人不淑，从没想过自己为什么总是筛选到不OK的人。正是因为你永远都将自己处在一个受害者的位置上，就像小婴儿一样，被动的等着接受别人的好、他人的爱，时间长了，你也就真的停滞在了孩童时期的心智水平，无法得到真正的提升和成长。

就像“被迫害焦虑”来自于婴儿时期的不安全感。但作为成年人，我们其实可以通过很多方式和疗愈手段，去填补自己内心的缺失，去觉察自己的情绪。而不是一直在怨天尤人。有句话叫，你怎么看待自己，决定了你怎么看待这个世界。人只有和自己的关系处理好了，才会和他人与世界的关系处理好。

我时常在每个论题的最后，都让大家要觉察自己，其实觉察很简单，就是做自己的旁观者，旁观自己的经历和情绪，把视角高一个维度去看自己，这类似于看山是山是因为在山之外，看水是水是因为在水之外，你看见了自己的情绪，你就在情绪之外。摸摸你的内在小孩，告诉他一声，别委屈了，人生还要继续不是？