本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐，关注你许久，你的每一篇回复都有看，我这么矛盾但理智的人，居然有一天对自己这么无能为力，盼回复。

我今年 26 岁，对象 29 岁，结婚半年，未办婚礼，没要彩礼。他是亲父后母的重组家庭，与我恋爱后，当我意外得知他家欠了许多外债母亲找他多次借钱未还（7 万）大吵一架后，他父亲对我意见颇大，觉得我吵架很不懂事。我提出分手，他以和父母断绝来往要跟我结婚，我顾念三年的感情同意了，我家人亲戚对他都很满意，考虑到他是个苦孩子，踏实可靠，父母也在我的劝说下同意结婚。

我俩都是本科，工作异地，他工资每月到手 2W 多，我到手 1 万多，我有个弟弟，农村普通家庭，父亲在外打工，母亲一直照顾我们姐弟，但婚前父母还是给了我 12 万加上自己工作攒的 11 万付了一套小房子的首付，每月贷款 2 千多，我的公积金可以覆盖。

本来跟他说好了以后结婚就住我这个房子，不用他另买，以我俩的收入，会过的很舒服，但他却在他工作的二线城市付了一套两百多万小房子的首付，首付 70 多万，全是他这些年自己攒的，一个月贷款近 8 千。那时还没结婚，我劝阻多次，但他觉得自己作为一个男人不想什么都用我的，以为行业稳定未来可期，一意孤行下了这个决定，自此我们的矛盾就开始了。

结婚前我给自己攒了 20 万嫁妆，没告诉父母，尽管没有彩礼，但他每分工资都上交，房子也公证我一半，我也从没分彼此，结婚后把这二十万，加上他攒的 16 万给我父母彩礼我父母没要，我俩再挣了一些，一共 60 万，全部提前还了他房子的商贷。自此我 22 岁参加工作到如今辛辛苦苦 4 年，一分钱不剩。

我是个不指望大富大贵，只求稳稳当当的人，有多少钱办多少事，不喜欢透支欠钱，所以现在两套房子一万多贷款压力很大，而且他长年出差，我常驻家乡，都不会在他那个二线城市发展。更惨的是他房子短短不到两年，亏了五六十万。我父母每每想起，都心疼我，说还要帮我，我那么要强的人，自不会要他们一分钱，当年给我买房的十多万，等我商贷还完了，马上就挣钱给他们。

但我心里难受啊，我从小父母对我有求必应，虽然家里穷，但也精神富足，我弟弟也很暖，我自己也争气，工作很辛苦压力很大但也一直坚持。一切都很美好，但自从遇到我对象，他可能是我的劫，明知条件家庭乃至他木讷的性格都不可取，但我偏就看上了他，甘愿什么都不要，付出所有，让我父母到如今亲家也没有，婚礼也没有，我妈每每提及，我都倍感痛苦，觉得是我连累了他们。

房子一天天跌，工作越来越辛苦，手里钱越来越少，孩子不敢生，房子住不上，我的房子没钱装修，他的房子远在天边，想装修租出去都没时间过去，我现在还在外面租房子住，他只挣钱交给我，我真的很累，每天上班压力大，下班还得远程让师傅装房子，今天因为我在网上买的床尺寸太大装不进去情绪崩掉了，晚上忍了很久还是给他打了电话，但他就说了一句你别干了，我来搞，就没了下文，也不说啥时候搞，就说别管，你一句我一句争了起来。

晚睡姐，语无伦次了这么多，一地鸡毛，我好像爱他，能不在乎所有跟他结婚，也好像不爱他，也会经常埋怨是他拖累我至此，但我心里明白，到底是我自己无能。我真的怕我有一天扛不住，我居然偶尔起了一了百了的心思，经常控制不住地掉眼泪，我工作每天压力太大了，接不完的电话处理不完的事情永无宁日的周末，生活也并没有善待我，父母也跟我操碎了心，我怨自己无数回，我控制不住自己的焦虑……

晚睡回复：

我经常说，一个人讲述事情的方式，往往能够暴露出这个人的主要性格特征。

你这封咨询就很典型，我很少见过有如此多数字的来信，年龄、工资、收入、房价、首付、欠债、存款、积蓄、赚到的、剩下的、亏掉的，每一样都附有明确数额。

你被数字困住了，让生活变成了一本账本。

这其实蛮意味深长的，说明你是一个喜欢算账，习惯将生活安排的妥妥当当的人，也是一个认真、谨慎、步步为营、超有计划性的人。

所以你如今的焦虑和抓狂就完全可以理解了。

你规规矩矩、量入为出的走到了今天，从来没有超规划、超能力做过任何事，你的生活一直尽在掌控，结果，只因为结了一个婚，什么都乱套了。

手中的积蓄全都还了房贷，房子却整天酷酷掉价；

每个月还着一万多块钱的房贷，却连一个房子都住不上；

想要租出去一个房子补贴家用，却连装修的钱都掏不出来。

“房子一天天跌，工作越来越辛苦，手里钱越来越少，孩子不敢生，房子住不上”，各种压力堆积下来，不禁叫人怀疑，结婚到底给女人带来了什么？

第一遍看，你都把我“带”进去了，我忍不住拿出一张纸，开始跟着你算账，结这个婚对你来说到底是亏了还是赚了……

算了半天才醒悟过来，其实金钱上的盈亏并不是你们目前的核心矛盾，经济上的压力只是暂时的——事实上你也没亏，房子有你一半，实在不行卖了它就什么亏损都弥补上了。

你自己都没有意识到，真正让你焦虑的是，生活出现了超过你设想的脱轨，你对这种脱轨完全缺乏应变能力。

像你这种在顺境中长大，没有经历过太多挫折，习惯了每一步都稳扎稳打的人，最容易缺乏这种能力。

关于这场婚姻，你早已经计划的好好的了：

他虽然是离异重组家庭出身，父母基本上都靠不住，但他个人有能力，月薪 2 万多，苦孩子踏实可靠，对你也是一心一意，宁可断绝和父母的关系选择你，是个潜力股。

婚前你有自己的小房子，贷款公积金覆盖，不会对婚后的生活造成什么影响，你虽然不同意他买大房子，可是他把房子公证给你一半，每个月的收入都交给你，两个人的收入加一起 3 万多，足够支撑房贷的。

既然都是一家人了，他对你在经济上也不设防，你便把婚前自己的积蓄、彩礼、婚后的共同收入都拿去还了房子的商贷，以此减轻两个人在经济上的压力。

这些就是你的策划和盘算，稳妥、周到、落地，哪一条都挑不出问题来。

但人算不如天算，房价跌了，你们的资产无形中在缩水，因为提前还房贷手中的钱都被掏空，越发显得买房子是个愚蠢的错误。

压力越来越大，你越看他越不顺眼，老实本分成了木讷，只给钱不爱操心成了没责任感，曾经设计的好好的婚姻突然成了拖垮你人生的沼泽地。

你把自己陷入了一种极端的、灾难性的思维中，好像结个婚让你吃了多大的亏似的，甚至居然想到了一了百了。

将你逼入绝境的不是眼下的困难，而是生活变了，日子乱了，你心态崩了。

你对生活的运转有一种刻板印象，看似能干能吃苦，其实是只在符合预期的时候能干，能吃的苦也是符合自己想象的苦。

一旦有意外出现，你就会暴露出你内在的脆弱。就像多米诺骨牌，轻轻抽掉一张，或者从中推倒一张，就会全线崩塌。

想要走出目前的焦虑很简单，只要学会避开两个思维误区。

1、一个人无法完全掌握住生活的所有节奏，要允许有意外发生。

你虽然刚结婚，但是已经呈现出一种老妈子的倾向，凡事大包大揽，什么都要你自己亲自亲为，习惯事情都能按照你的标准进行，总觉得男人不给力，不配合。

生活不是考试，多复习就能答出好成绩，生活是充满变数和转机，总会有意外发生的，你无法设计和安排好所有的答案。

与其把全部精力都用来掌控生活上，不如提高心理承受能力，接受意外的出现，并在解决意外中寻求成长和突破。

好好的和他谈一下，把目前的主要问题分分工，两个人各自负担一部分，比如装修交给他，爱干成什么样就干成什么样，不要干预。

就算不装修，白坯直接租出去也是一样，你是他老婆，不是他妈，不要事事都插手。

2、不要遇到问题就要寻找一个可怪罪的替罪羊。

每个人生活的抉择都受到他当下的认知、见识、眼界的限制，你不能用房子降价这个结果来倒推他有多么的愚蠢。

如果说决策失误，其实两个人都有。

他不应该一意孤行买大房子，你不应该把手中所有的钱都还到房贷中，你们俩谁少做了一件事，都不至于让你们的经济形势恶化。

但你现在把所有的责任都推到他身上，用责怪他来消解自己的压力，这是一种非常有害的思维方式，代表着你缺乏解决问题的能力和担当。

结婚给女人带来了什么？

带来了一个丈夫。

这个丈夫会带来好处，也会带来责任。

他是我们的战友，我们应该互相支援作战，而不是关键时刻推他出去做挡箭牌和替罪羊。