如果你的伴侣，一吵架喜欢去攻击你情绪的敏感点，或者想方设法的去激怒你，挑战你的底线，说明他正在试图通过控制你的情绪来控制你。他极有可能是个NPD，也就是我们常说的自恋型人格。

心理学有个效应，叫吹狗哨效应，它指的是，施暴方会通过语言暴力，刺激受虐者，导致受虐者失去稳定的情绪，从而产生自我怀疑。

如果你的伴侣，会说一些外人听起来很正常，实则让你很受刺激的话，而你又刚好生气了，那么在外人眼里。你就变成了那个无理取闹的人，他却变成无辜的受害者，反过来怪你情绪不稳定。

这是一件非常可怕的事，为什么有的人明明跟NPD谈恋爱之前，是个安全型的伴侣，结果谈了一段时间也变得焦虑和自卑呢，原因就在这里，他可以用这种吹狗哨效应来调动你的情绪，让你变得不像平常的自己。

一旦你的情绪被挑动起来了，那就说明你在NPD的掌控之中了。不管在具体的事件里谁对谁错，只要你先发疯，你先崩溃，那么就是你的不对，你有苦难言，甚至还会不断反思是不是真的自己脾气不好，给不了对方安全感，慢慢的，你就越来越像一个恐惧型，要么焦虑要么得抑郁。

你之所以会这样，其实是掉入了NPD的逻辑陷阱，在这里我要先说一个前提，就是NPD跟你谈恋爱本来不是为了折磨你，他本质上也是为了索取爱，只是他的人格运行机制决定了他非常擅长使用这种策略，他习惯了打压别人获得自尊，你高兴的时候他泼你冷水，你难过的时候他贬低你，向你施暴，慢慢你成了满足他低自尊的能量来源。

整个过程是怎样的呢？

过了热恋期以后，他开始不再隐藏。一开始他是习惯指使别人为自己服务，甚至觉得只要你臣服于我，我们之间就没有问题，从某种角度来说这是他解决情感问题的方式。他会在这个过程里逐渐摆脱一些他本应承担的责任，习惯成为自然，他就不会认为那些责任是他应该承担的了。

后来，是NPD的伴侣越来越受不了冷暴力和打压，自然而然有情绪，指责NPD不负责任，希望他能看见自己的不满情绪，满足自己的情感需求。

重点来了，NPD自身是没有那么多情感需求的，所以他不懂为什么你有那么多需求要去满足，他从小就没有得到过这么多，所以自然认为人不需要这么多也能好好的活着，为什么你那么多的问题呢，你为什么不反思自己呢？

他是自恋也是自卑的，更是没有耐心的，一开始你们之间没有问题是因为你在承受打压和指使，一旦你受不了了，你们之间那种畸形的平衡就会被打破。

因为他的自尊心受挫了，就会开启保护机制，他保护自己的方式很独特，他会先一步跳起来指责你激怒你 让你成为那个外人眼中的坏人。

仿佛所有的错都是你的，他是无辜的受害者。他看着你抓狂，看你痛苦，他会有一种嗜血的开心。这是因为父母对他的爱就是这样的模式。

但是人跟人是不一样的，他想改造你，但你是正常人，你的怒气被激起，最后不管不顾的去攻击他，你就真的有了一些情绪上的过分表达，结果就引起了他的猛烈反击，他先说一些只有你能听懂的可以伤到你的话，把你的情绪进一步挑起，然后再狠狠鞭笞你的自尊和价值，让你觉得都是自己的错，然后夸大自身的价值，让你觉得都是自己配不上他。

他用一种更冷淡和平静的施暴方式，一针见血的激怒你，他或许明知道你会因此受伤，但他感受不到那种受伤的疼，他无法共情你。

会用吹狗哨效应的NPD，还有一种报复心理在里面，他觉得他自己也从没有完整的被爱过，凭什么你就要得到我的爱呢，所以他潜意识会起了这个报复的心，只不过最后报复的程度，就不是他一个不成熟的人格能够把控的了。

所以说，如果你被伴侣攻击，故意把你激怒了，你先不要着急去愤怒和反抗，也不要急着怀疑自己，而是先去想想自己到底是不是对方说的那样，看清了对方爱无能的本质，然后你自然就会站在更高的维度上俯视他，远离他了。