该共情的时候别讲道理:沟通中最傻的就是不停地讲道理
更新于:2025-04-04 02:28:40

《该共情的时候别讲道理》作者莫妮卡·海因博士为我们剖析了以往对共情的错误认知,列举了10种阻碍共情力的屏障,以及10个培养共情力、改善亲密关系的方法。

你们有没有碰到过这种情况?比如:

A. 

一个同事在工作中遇到了些不顺心的事,跑来和你诉苦。

你听过之后说:“这有什么好难过的!我以前遇到过更闹心的事!你应该像我这样这么做!”

同事听完更闹心了,心想:“我只是想找你宣泄一下情绪,怎么莫名其妙听了一堆大道理?!”

B.

一个同事在工作中遇到了些不顺心的事,跑来和你诉苦。

你听过之后说:“嗯嗯,我太理解此刻的感受了,你一定很难过对不对?”

于是,同事和你分享了很多他此时此刻的内心想法,聊完之后他感觉好多了。

你看,一句“我懂”就能解决的问题,你偏要长篇大论地讲道理。

要想毁掉一段关系,你就不停地跟他讲道理就好了。

你在道理中赢的,最后都会在关系中输回去。

其实,多数情况下我们和自己的爱人、朋友、亲人、同事有着类似的知识储备、经验背景,也就是说,这个圈层里的常识性道理和逻辑大家都懂,用不着谁来讲。

有句话说得好,安慰一个哭泣的人,最好的方式不是说“不要哭”,而是说“你一定很痛苦,想哭就哭吧”,或者“我陪你一起哭”。这就是“共情”。

人类高级别的安慰,就是理解别人的痛苦,并陪伴他

理解你的交流对象真的至关重要。我们生活中的大部分问题都源自误解。我们不应该仓促地得出结论,或者太快地做出决定或判断。我们需要时间和经验去认识一个人或者社会。

交流对于获得一段关系至关重要。在开始交流之前,我们应该对自己要表达的内容有清晰的了解,因此我们需要共情力。我们必须先能够感知他人情绪再开口说话。

共情可以通过两种方式体现:一方面是理解他人感受和经历;另一方面,也要求我们在得出关于他人的结论之前先审视自己。

人人都有生活目标,每个人实现目标的方法可能不同。但是,生活中大家都在用各种方法追求幸福,这是众生的共性。

为了能够得到幸福,我们应该小心谨慎地对待自己的生活。这并不是利己主义,我们应该是最了解自己的人,对自己的生活目标有深层次的理解。实现幸福地生活着的目标,这样我们才会更有动力去帮助他人理解周围的事物,并且帮助我们不去评判别人,而是去理解他们。

好的心理状态是我们生活幸福的基础。它通常会在几秒钟内发生变化,就像天空突然间阴云密布。究其原因,一方面在于先前建立的模式,另一方面在于无法预料的遭遇。理论上,我们的大脑从正常状态转为攻击状态会经过三个阶段。

1. 随眠阶段(Anusaya):在这种状态下,大脑摆脱了躁动,此时脑海中所有的想法都陷入沉睡,对外面一切动静毫无感知。

2. 激进阶段(Pariyuttana):在这种状态下,一旦有想法冒出就会立刻打破平静,这在头脑中是个非常微妙的激进运动。

3. 表达阶段(Veethikkama):此时会产生忧虑的想法,并设法通过言语和行为进行表达,暴力行为和粗暴、伤人的语言是这个阶段的典型特征。

显然,我们处在清醒的每一刻都处于这三个阶段中的某一个阶段。我们知道自己处于哪一个阶段时,就可以思考一下给自己多少时间和空间来理解事物。

在社会上,我们必须与周围的人打交道,家庭生活也会随着整个社会的参与而逐渐变化。在所有这些关系中,我们都应履行职责,这是一种责任。在我们履行责任之前,无法获得回报。

共情意味着我们需要保持头脑的专注,以理解这些人际关系。理解他人不是件容易的事,我们不可能完全了解某人,因为人时时刻刻都在变化。但是,如果我们只注意其他人的变

化而不关注我们自己的变化,将导致我们会因对方的改变而深受伤害,进而我们将会设法避免与他人接触甚至完全断绝往来。

不了解持续变化的本质,我们就难以维持健康的人际关系。每个人都有自己最优秀的品质,理解人的不同性格有助于我们真正地理解关系。如果我们能清楚地意识到这些,那么很多问题就都能迎刃而解了。我们不能期望每个人都能做到这些,因此共情是必不可少的。

今天给大家推荐的这本书,《该共情的时候别讲道理》,书中就有很多关于练就共情力的实践案例,都是真实生活的写照。可以说是百万畅销书《共情的力量》的练习册。它的作者莫妮卡·海因博士为我们剖析了以往对共情的错误认知,列举了10种阻碍共情力的屏障,以及10个培养共情力、改善亲密关系的方法。她告诉我们,习得共情的能力,可以让你充满力量,给予所爱之人理解、支持、温暖、慰藉与疗愈,帮其战胜痛苦与绝望。