கடந்த காலத்தில், திருமண வாழ்க்கை என்று வரும்போது, நாம் நினைக்கக்கூடியது இதுதான்:
கணவனும் மனைவியும் ஒரே கூரையின் கீழ் வாழ்கிறார்கள், பொருளாதாரம் பிரிக்கப்படவில்லை, குடும்பப் பொறுப்புகள் பகிரப்படுகின்றன, ஒருவருக்கொருவர் துணையாகவும் ஆதரவாகவும் இருக்கிறார்கள்.
ஆனால் சமீபத்தில் அதிகமான தம்பதிகள் இந்த பாரம்பரிய ஒழுங்கிலிருந்து வெளியேறத் தொடங்குகிறார்கள் என்று கண்டறியப்பட்டுள்ளது.
அவர்களின் தேவைகளுக்கு ஏற்ப அவர்களின் திருமண வாழ்க்கையை தனிப்பயனாக்க தேர்வு:
ஏஏ திருமணம், திருமணம், தனியாக வசிக்கும் திருமணம், நட்பு திருமணம், ஒற்றை திருமணம்......
இந்த புதிய திருமணங்களுக்குப் பின்னால், சமகால மக்களின் வாழ்க்கையின் சாதாரண அல்லது முதிர்ச்சியடைந்த அல்லது பயன்பாட்டு தத்துவம் உள்ளது.
இருப்பினும், எத்தனை புதிய தந்திரங்களை உருவாக்கினாலும், அனைத்து திருமண வாழ்க்கையும் கொதிக்கிறது:
ஒருவன் தண்ணீர் குடித்தால், அவன் சூடாக இருக்கிறானா அல்லது குளிராக இருக்கிறானா என்பதை அவன் அறிவான்.
பல தம்பதிகள் நடுத்தர வயதில் நுழைந்த பிறகு, வாழ்க்கையின் அழுத்தம் அதிகரிக்கிறது, உறவு படிப்படியாக தட்டையானது, படிப்படியாக பேச்சற்றதாக மாறுகிறது.
நாள் முடிவில், ஏதாவது செய்ய வேண்டும் அல்லது குழந்தைகளுடன் கூடுதலாக.
மற்ற நேரங்களில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் வெளியில் தொடர்பு கொள்வதில்லை, அல்லது அவர்கள் வீட்டில் தங்கள் மொபைல் போன்களுடன் விளையாடுகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் விளையாடி சோர்வாக இருக்கும்போது தூங்கிவிடுகிறார்கள்.
சில தம்பதிகள் தங்கள் உறவை முறித்துக் கொண்டிருக்கலாம்.
ஆனால் விவாகரத்துக்கான செலவு மிக அதிகமாக இருந்ததாலும், என் குழந்தைகளுக்கு ஒரு முழுமையான வீட்டைக் கொடுக்க விரும்பியதாலும், நான் செய்ய வேண்டியிருந்தது.
இத்தகைய தம்பதிகள் நெருக்கமான கூட்டாளர்களை விட "திருமண பங்காளிகள்" போலவே இருக்கிறார்கள்.
பிள்ளைகளை வளர்ப்பது, முதியோருக்கு ஆதரவளிப்பது, வீட்டு வேலைகளைப் பகிர்ந்துகொள்வது போன்ற குடும்பப் பொறுப்புகளை அவர்கள் பகிர்ந்துகொள்கிறார்கள்.
ஒவ்வொருவரும் பணத்தையும் முயற்சியையும் பங்களிக்கிறார்கள்.
ஆனால் மற்ற நேரங்களில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அதிகம் அறிந்த அந்நியர்களாக மாறினர்.
ஒருவருக்கொருவர் தலையிடாதீர்கள், ஒருவருக்கொருவர் உதவாதீர்கள், ஒருவருக்கொருவர் கவலைப்படாதீர்கள், ஒவ்வொருவருக்கும் அதன் சொந்த வழி உள்ளது.
அவற்றில், மிகவும் பொதுவான மாநிலங்கள்:
திருமணத்தில் சிங்கிள்.
விவாகரத்து அல்ல, ஆனால் விவாகரத்து நிலையில் வாழ்கிறார்.
முன்னாடியே ஒரு கதை பார்த்திருக்கேன்.
நெட்டிசன் ஏ மற்றும் அவரது கணவர் திருமணம் செய்து கொள்ள ஒரு படி மட்டுமே இருந்தனர்;
ஆனால் குழந்தையை கருத்தில் கொண்டு, நான் இறுதியாக கைவிட்டேன்.
எனவே இருவரும் ஒப்புக்கொண்டனர்:
நிதி ரீதியாக, குழந்தையின் தினசரி செலவுகளுக்கு நெட்டிசன் A பொறுப்பு, மற்றும் குழந்தையின் கல்விக்கு அவரது கணவர் பொறுப்பு.
வாழ்க்கையில், இருவரும் வீட்டு வேலைகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள் மற்றும் ஒன்றாக வளர தங்கள் குழந்தைகளுடன் செல்கிறார்கள்.
கூடுதலாக, அவர்களிடம் 0 தொடர்பு, 0 தொடர்பு, 0 கவலை மற்றும் 0 வாழ்த்துக்கள் உள்ளன.
ஒவ்வொரு மனிதனும் பகலில் கடக்கிறான், இரவில் தூங்குகிறான்.
திருமணமாகி 10 ஆண்டுகள் ஆகியும் மௌனமான புரிதலைப் பொறுத்தே அன்றாட வாழ்க்கையின் இயக்கம் அமைகிறது.
அத்தகைய "நீண்ட" திருமணத்துடன், சிலர் இயல்பாகவே அது பரவாயில்லை என்று நினைக்கிறார்கள்.
ஆனால் நெட்டிசன் ஏ நினைக்கிறார்:
"நடுத்தர வயதினர் உணர்வுகளைப் பற்றி பேச வேண்டியதில்லை, அவர்கள் குழுப்பணியை விரும்புகிறார்கள்.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பணம் மற்றும் நேரத்தின் கண்ணோட்டத்தில், ஒருவரை விட இரண்டு பேர் குழந்தைகளை வளர்ப்பது நிச்சயமாக எளிதானது.
எனவே, சத்தம் போடாமல், தொந்தரவு செய்யாமல், தொடர்பு கொள்ளாமல், வலுவான திருமண பந்தத்தை நடத்துவதில் தவறில்லை. ”
கூடுதலாக, சிலர் திருமணத்தில் ஒற்றையாக இருக்க ஆரம்பித்த பிறகு தங்கள் வாழ்க்கையின் "இரண்டாவது வசந்தத்தை" தொடங்குகிறார்கள்.
நெட்டிசன் மாவோ ஒரு குழந்தையைப் பெற்றெடுத்த பிறகு விதவை திருமணத்தில் விழுந்தார்.
ஒரு நபர் முழு குடும்பத்தையும் ஆதரிக்க போராடுகிறார், பணம் மற்றும் முயற்சியை பங்களிக்கிறார்.
அவள் தன் கணவனிடம் பலமுறை பேச முயன்றாள், ஆனால் அவர்கள் சண்டையிட்டார்கள் அல்லது கடுமையாக வன்முறையில் ஈடுபட்டார்கள்.
ரொம்ப நேரம் கழித்து அவளும் களைத்துப் போயிருந்தாள்.
அதனால் கணவனை மனதளவில் விவாகரத்து செய்ய முடிவு செய்து, "திருமணத்தில் சிங்கிள்" ஆக ஆரம்பித்தார்.
முதலில், வாழ்க்கையில் உங்கள் கணவரை சார்ந்திருப்பதை விட்டுவிடுங்கள்.
கார் ஓட்டுவது, மரச்சாமான்களை பொருத்துவது, வெப்பமூட்டும் கட்டணங்களைச் செலுத்துவது போன்ற ஆண்கள் செய்ய வேண்டிய விஷயங்களை நான் நினைத்தேன்.
இப்போது எல்லாம் உங்கள் சொந்த தான்.
பின்னர், உங்கள் கணவர் மீது கவனம் செலுத்த நீங்கள் பயன்படுத்திய நேரத்தை உங்கள் மீது முதலீடு செய்ய பயன்படுத்துங்கள்.
கையெழுத்து பயிற்சி செய்யுங்கள், நண்பர்களைச் சந்திக்கவும், பணம் சம்பாதிக்க கடினமாக உழைக்கவும்......
உங்களுக்கு எது மகிழ்ச்சியைத் தருகிறதோ அதைச் செய்யுங்கள்.
நீண்ட காலத்திற்குப் பிறகு, நான் படிப்படியாக என் கணவரை உளவியல் ரீதியாக நம்புவதை நிறுத்தினேன்.
மற்ற கட்சி தங்களைப் பற்றி கவலைப்படுகிறதோ இல்லையோ, இனி சிக்கவில்லை.
"நான் என் கணவரை ஒரு வெளிநாட்டவராக நடத்தும்போது, எனக்கு உள் உரசல் இல்லை.
நான் மேலும் மேலும் நம்பிக்கையுடன் வருகிறேன், ஒரு நாள் நான் அவரை இழந்தாலும், நான் ஒரு நல்ல வாழ்க்கையை வாழ முடியும். ”
நான் ஒரு முறை ஒரு வாக்கியத்தைப் பார்த்தேன், இந்த சூழ்நிலைக்கு இது மிகவும் பொருத்தமானது என்று உணர்ந்தேன்:
"திருமணம் என்பது உயிர்வாழ்வதற்கான ஒரு வழி, ஆனால் ஒற்றையாக இருப்பது ஒரு வாழ்க்கை முறை."
திருமணத்தைப் பற்றிக்கொண்டிருப்பது சில சமயங்களில் நடைமுறை எண்ணங்களால் தூண்டப்படுகிறது.
ஆனால் நம் நாளை நிரப்ப ஒரு மகிழ்ச்சியான வழியை நாம் இன்னும் தேர்வு செய்யலாம்.
திருமணத்தில் ஒற்றையாக இருப்பது, அதை அப்பட்டமாகச் சொல்வதானால், வாழ்க்கையின் பிரிவினையை நிர்வகிப்பதாகும்:
திருமணம், இது பொருளாதார மற்றும் நடைமுறை மதிப்பை வழங்குவதற்கு பொறுப்பாகும்;
நட்புகள், குடும்ப பாசம், பொழுதுபோக்குகள், பக்க சலசலப்புகள் போன்றவை உணர்ச்சி மதிப்பை வழங்குவதற்கு பொறுப்பாகும்.
ஒருவருக்கொருவர் தலையிடாதீர்கள், தங்கள் கடமைகளை செய்யுங்கள்.
மேலே குறிப்பிட்டுள்ள "கூட்டுறவு திருமணம்" பெரும்பாலும் நடைமுறை பரிசீலனைகளுக்கு வெளியே தம்பதிகள் செயலற்ற முறையில் நுழையும் ஒரு வாழ்க்கை நிலை என்றால்.
பின்னர் "தனி திருமணம்" என்பது தம்பதிகள் அந்தந்த தேவைகளை பூர்த்தி செய்வதற்காக தீவிரமாக தேர்வு செய்யும் ஒரு வாழ்க்கை முறையாகும்.
திருமணம் செய்து கொள்ளுமாறு வற்புறுத்திய குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கு விளக்கம் அளிக்கும் பொருட்டு நெட்டிசன்கள் மற்றும் அவர்களின் கணவர்கள் திருமணம் செய்து கொள்ள முடிவு செய்தனர்.
ஆனால் ஒவ்வொரு நாளும் உண்மையில் ஒரு பிட் "திருமணம் பயம்":
இரண்டு குடும்பங்களும் சேர்ந்து வாழும் கோழி மற்றும் நாய் துண்டுகள், புத்தாண்டு விடுமுறையின் சிக்கலான ஆசாரம் மற்றும் இளைஞர்களுக்கு பெரியவர்களின் விரல்கள் ஆகியவற்றைக் கண்டு நான் பயப்படுகிறேன்......
திருமணத்திற்குப் பிறகு, நான் ஒரு தாயாகவும் மனைவியாகவும் மாறுவதால் படிப்படியாக என் வாழ்க்கையையும் இடத்தையும் இழக்க நேரிடும் என்று நான் இன்னும் பயப்படுகிறேன்.
திருமணத்திற்கு முன்பு அவளுக்கும் அவள் கணவனுக்கும் ஒரு சிறிய வீடு இருந்தது, எனவே அவர்கள் ஒப்புக்கொண்டனர்:
வார நாட்களில், அவர்கள் அவரவர் வீடுகளுக்குத் திரும்பிச் செல்கிறார்கள், வார இறுதி அல்லது விடுமுறை நாட்களில் மட்டுமே சந்திக்கிறார்கள், ஒருவருக்கொருவர் வீடுகளில் மாறி மாறி தங்குகிறார்கள்.
ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் வாசலுக்கு வரும்போது, நீங்கள் முன்கூட்டியே வணக்கம் சொல்ல வேண்டும்.
வீட்டில் யார் குடியிருக்கச் செல்கிறார்களோ அவர்கள்தான் வீட்டு வேலைகளுக்கு பொறுப்பு.
பொருளாதார ரீதியாக, அவர்கள் சுயாதீனமாக இருக்கிறார்கள் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் வருமானத்தில் தலையிடுவதில்லை.
தினசரி செலவுகளைப் பொறுத்தவரை, கணவர் மேலும் தாங்க முன்முயற்சி எடுப்பார்.
அவர்கள் ஒன்றாக வாழவில்லை என்றாலும், தம்பதியினருக்கு இடையிலான உணர்ச்சிபூர்வமான தொடர்பு ஒருபோதும் குறுக்கிடப்படவில்லை.
அவர்கள் ஒவ்வொரு நாளும் வீடியோ எடுத்து தங்கள் அன்றாட வாழ்க்கையை ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்வார்கள்.
எதிர் தரப்பினர் கவனக்குறைவாக சொன்ன சிறிய விஷயங்களை நினைவில் வைத்துக் கொள்வார்கள், அவ்வப்போது ஒரு சிறிய ஆச்சரியத்தைக் கொடுப்பார்கள்.
நீங்கள் ஒரு மோதலை எதிர்கொண்டால், நீங்கள் வெளிப்படையாகவும் நேர்மையாகவும் தொடர்புகொள்வீர்கள், உங்களுக்கு ஒருபோதும் உள் உராய்வு இருக்காது.
உதாரணமாக, கணவர் எப்போதும் தனது பெற்றோரிடமிருந்து வரும் அழுத்தத்தை எதிர்க்க முன்முயற்சி எடுப்பார், ஏனென்றால் தனது மனைவி "மிக விரைவில் தாயாக விரும்பவில்லை" என்பதை அவர் புரிந்துகொள்கிறார்.
"வாழ்க்கையின் விவரங்களில் மற்ற நபரின் அன்பை நீங்கள் எப்போதும் உணர முடியும்போது, நம்பிக்கையும் பாதுகாப்பும் இயற்கையாகவே நிறுவப்படுகின்றன, எல்லா நேரத்திலும் ஒன்றாக ஒட்டிக்கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை."
கூடுதலாக, தனியாக வாழ்வது இருவருக்கும் நிறைய அற்பமான மோதல்களைத் தவிர்க்க உதவியது.
தம்பதியரின் உணவு சுவைகள், சுகாதாரத் தேவைகள் மற்றும் வாழ்க்கை நடைமுறைகள் மிகவும் வேறுபட்டவை.
ஆனால் இது ஒரு நீண்ட ரன்-இன் வழியாக செல்ல வேண்டிய பல ஜோடிகளைப் போல இல்லை.
அவர்களுக்குப் பழக்கமில்லாத போதெல்லாம், இரண்டு நாட்கள் பொறுத்துக் கொண்டு கடந்து சென்றனர்.
யாரும் சமரசம் செய்யவோ, மாறவோ தேவையில்லை.
"திருமணம் என்பது ஒரு வங்கிக் கணக்கு போன்றது, உறவை காயப்படுத்தும் விஷயம் பணத்தை திரும்பப் பெறுவது, உறவை வலுப்படுத்தும் விஷயம் பணத்தை சேமிப்பது. குறைவாக எடுத்துக்கொண்டு அதிகமாக சேமிக்கவும், திருமணம் இயல்பாகவே சிறப்பாகவும் சிறப்பாகவும் இருக்கும். ”
மேற்கண்ட தம்பதிகள் தவிர, திருமணத்திற்காக தங்களை விட்டுக்கொடுக்க தயாராக இல்லாத தம்பதிகள்.
திருமணத்திற்குப் பிறகு சிக்கல்களை எதிர்கொண்ட தம்பதிகள் தங்கள் வாழ்க்கை முறைகளை மறுசீரமைக்க முடிவு செய்கிறார்கள்.
ரெய்கோ வேலைக்குச் செல்லும் தாய்.
முன்பெல்லாம் தினமும் அவள் வேலையிலிருந்து வீட்டுக்கு வரும்போது, சமைப்பது, வீட்டைச் சுத்தம் செய்வது, குழந்தைகளைக் கவனித்துக்கொள்வது என்று பிஸியாக இருக்க வேண்டியிருந்தது.
நான் படுக்கைக்குச் சென்றபோது நள்ளிரவாகிவிட்டது.
காலப்போக்கில், அவள் உடல் ரீதியாகவும் மனரீதியாகவும் சோர்வாக உணரத் தொடங்கினாள்.
ஒருமுறை, வேலை முடிந்து, என் கணவர் தனது அழுக்கு சாக்ஸை சோபாவில் வீசினார்.
சில நிமிடங்களுக்கு முன்பு, ரெய்கோ அரை மணி நேரமாக சோபாவை சுத்தம் செய்திருந்தாள்.
இந்தச் சிறிய சம்பவம் ரெய்கோவின் நரம்புகளைக் கோபப்படுத்தி அவளைக் கோபப்படுத்தியது:
"அழுக்கு சலவை கூடையில் சாக்ஸ் வீசுவது கடினமா?!"
கணவன் குழம்பினான்:
"இந்த சின்ன விஷயத்துல உனக்கு கோபமா?"
அப்போது இருவருக்கும் பெரிய சண்டை ஏற்பட்டது.
அவளது கோபத்தைத் தணிப்பதற்காக, ரெய்கோ அன்றைய தினம் ஓர் இரவு தனியாக ஹோட்டலுக்குச் சென்றாள்.
உணவை உண்ணுங்கள், ஒரே நேரத்தில் திரைப்படங்களைப் பாருங்கள், நீண்ட காலமாக நீங்கள் பார்க்காத தனிப்பட்ட நேரத்தை அனுபவிக்கவும்.
அப்போதுதான் அவள் உணரத் தொடங்கினாள்:
உங்களுக்கென இடமும் நேரமும் இருக்க வேண்டும்.
எனவே, தனது கணவருடன் வெளிப்படையாகத் தொடர்புகொண்ட பிறகு, வெளியே ஒரு சிறிய ஒற்றை அறையை வாடகைக்கு எடுக்க முடிவு செய்தார்.
வாரத்தில் 3 இரவுகள் அவள் வாடகை வீட்டில் தனியாக நேரத்தை செலவிடுகிறாள்.
புத்தகம் படிப்பது, சினிமா பார்ப்பது, டீ போடுவது...... உங்களுக்கு மகிழ்ச்சி தரும் அனைத்தையும் செய்யுங்கள்.
சில நேரங்களில், நான் அங்கேயே தூங்குவேன்.
அதே நேரத்தில், கணவர் வீட்டு வேலைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும், குழந்தைகளை கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும்.
அதைச் செய்யும்போது, அவர் தனது மனைவியின் சோர்வுடன் பச்சாதாபம் கொள்ளத் தொடங்கினார்:
"வீட்டு வேலை சிறியது, ஆனால் அதைச் செய்வது எளிதல்ல. இரண்டு குழந்தைகளை கவனித்துக்கொள்வதும் அவர்களுடன் விளையாடுவது போல எளிதானது அல்ல. ”
அதனால் மெல்ல மெல்ல கணவர் மாறினார்.
இது இனி கடைக்காரரின் கைகளை குலுக்குவதற்கான விஷயமல்ல, ஆனால் சாப்பிட்ட பிறகு பாத்திரங்களை எவ்வாறு கழுவுவது மற்றும் சமையலறையை எவ்வாறு சுத்தம் செய்வது என்பதை அறிவது.
மனைவியின் கையிலிருந்த துணியை வாங்கி குடும்ப வேலைகளில் பங்கு கொள்ள முன்வந்தார்.
"கணவனிடம் மாற்றம் ஏற்படுவது இயற்கையே. கடந்த காலத்தில் நான் எவ்வளவு சொன்னாலும், அது அவரது சொந்த அனுபவத்தைப் போல பயனுள்ளதாக இல்லை. ”
தனியாக செலவழித்த நேரம் ரெய்கோவின் மன அழுத்தம் நிறைந்த குடும்ப வாழ்க்கைக்கு ஒரு இடையக மண்டலத்தை வழங்கியது.
இது அவளுக்கு சுவாசிக்க இடம் கொடுத்தது மற்றும் உடல் மற்றும் உணர்ச்சி சோர்வைத் தவிர்த்தது.
அதே சமயத்தில், இது கணவனை "செயலற்றதாக" வீட்டு வேலைகளை மேற்கொள்ள அனுமதிக்கிறது.
ஒன்று வெளிநோக்கிச் செல்கிறது, மற்றொன்று உள்நோக்கிச் செல்கிறது, குடும்பத்தில் வேலைப் பிரிவினை இயல்பாகவே ஒரு புதிய சமநிலையைப் பெறுகிறது.
முந்தைய கட்டுரையுடன் ஒப்பிடும்போது, "ஒப்பந்த திருமணம்" மிகவும் மாறுபட்டதாக இருக்கலாம்.
இப்போது பிரபலமாக இருக்கும் வார்த்தைகளில்:
தனக்கென ஒரு "திருமண துணையை" கண்டுபிடித்தார்.
இந்த ஜோடிகளில் பெரும்பாலோர் ஒரு பொதுவான ஆர்வத்தின் அடிப்படையில் திருமணம் செய்து கொள்கிறார்கள்:
நான் என் குடும்பத்தால் திருமணம் செய்து கொள்ள வலியுறுத்தப்படுவதை விரும்பவில்லை, நான் யாராவது இருக்க விரும்புகிறேன், எனக்கு ஒரு குழந்தை வேண்டும்......
அவர்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பேசவில்லை, அவர்கள் ஆர்வங்களைப் பற்றி மட்டுமே பேசுகிறார்கள்.
எனவே, "திருமண உடன்படிக்கை" கூட்டாக செய்யப்படும்:
காதல் மற்றும் காதல் இல்லாத, பொருளாதார ஏஏ அமைப்பு, தனித்தனியாக காதலிக்க முடியும்......
சரியான விதிமுறைகள் திருமணத்திற்கு திருமணம் மாறுபடும்.
ஆனால் தேவையான கூறுகள் இருக்க வேண்டும்:
இரு தரப்பினரும் திருமணத்திற்கான உறுதிப்பாட்டில் முற்றிலும் நியாயமாக இருக்க வேண்டும்.
உதாரணமாக, ஒரு புத்தக பதிவர் @美蓝meland தனது அனுபவத்தை பகிர்ந்து கொண்டார்.
அவரும் அவரது கணவரும் நிறுவனத்தில் உள்ள சக ஊழியர்களிடமிருந்து வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் பற்றி பேசும் நண்பர்களாக வளர்ந்துள்ளனர்.
அவர்கள் எதிர்காலத்திற்கான ஒத்த பார்வைகளையும் திட்டங்களையும் கொண்டுள்ளனர், மேலும் அவர்களின் வாழ்க்கை பழக்கமும் ஒத்தவை.
திருமணம் செய்துகொள்ள தங்கள் பெற்றோரின் வற்புறுத்தலைச் சமாளிப்பதில் அவர்கள் சோர்வடைந்ததால், இருவரும் அதைத் தாக்கி ஒருவருக்கொருவர் "திருமண பங்காளிகளாக" இருக்க முடிவு செய்தனர்.
அவர்கள் கூட்டாக ஒரு திருமண வீட்டை வாங்க 80w முதலீடு செய்தனர்.
ஒரு வீட்டை வாங்குவதற்கு முன்பு, அவர்கள் ஒரு "வீடு வாங்கும் ஒப்பந்தத்தில்" கையெழுத்திட்டனர், அந்தந்த மூலதன பங்களிப்புகளின் அளவு மற்றும் அவர்களின் இருப்புகளின் விகிதத்தை நிர்ணயித்தனர், மேலும் பணம் செலுத்தியதற்கான ஆதாரத்தையும் தக்க வைத்துக் கொண்டனர்.
திருமணத்திற்குப் பிறகு, அவர்கள் தங்கள் சொந்த அறைகளை வைத்திருக்கிறார்கள் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் தலையிடாமல், தங்கள் அன்றாட வாழ்க்கையில் ஒருவருக்கொருவர் சுதந்திரமாக இருக்கிறார்கள்.
பொருளாதார ரீதியாக, AA அமைப்பு செயல்படுத்தப்படுகிறது, மேலும் வீடு மற்றும் கார்கள் போன்ற தினசரி செலவுகள் ஒன்றாக வழங்கப்படும், மேலும் தண்ணீர் மற்றும் மின்சார கட்டணங்கள் சமமாக பகிரப்படும்.
வாழ்க்கையில், வீட்டு வேலைகள் சமமாக பகிரப்படுகின்றன.
பெண் எதிர்காலத்தில் குழந்தைகளைப் பெறத் தேர்வுசெய்தால், பெண் தனது சம்பளத்தை இழக்க நேரிடும், பிரசவத்தின் போது உடல் சேதம், மற்றும் பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய பராமரிப்பு மற்றும் பழுதுபார்ப்பு, மற்றும் பையன் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு செலவுகளை ஏற்க வேண்டும்.
"திருமணத்தின் அர்த்தம் இரு தரப்பினரின் வளங்களை ஒருங்கிணைத்து சிறந்த வாழ்க்கையை வாழ ஒத்துழைப்பதாகும்."
ஒரு பாரம்பரிய திருமணத்தில், கலவையான உணர்ச்சி காரணிகள் காரணமாக, தெளிவாக கணக்கிட முடியாத பல முயற்சிகள் மற்றும் செலவுகள் உள்ளன என்று கூறப்பட்டால்.
பின்னர் "ஒப்பந்தத் திருமணத்தில்" "நேரம், உழைப்பு, குழந்தைப்பேறு" போன்ற அனைத்து முயற்சிகளும் பணமாக மாற்றப்படும்.
கலைப்பதற்காக அதை மேசையில் வைக்கவும், நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் கடன்பட்டிருக்க வேண்டாம்.
மக்கள் சொல்வதை நான் கேட்டிருக்கிறேன்:
"திருமணம் என்பது ஒரு பெரிய சூதாட்டம், இளமை, நேர்மை மற்றும் பணத்தின் மீது பந்தயம் கட்டுகிறது, ஆனால் அதனால் மகிழ்ச்சியை மீட்டெடுக்க முடியாமல் போகலாம்."
நாம் எப்போதும் காதலை நம்பினாலும், எல்லா திருமணங்களிலும் காதல் ஒரு அவசியமில்லை என்பதையும் நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம்.
அன்பு போன்ற மாயையான ஒன்றைப் பற்றிக்கொள்வதை விட.
உங்கள் திருமணத்தில் உங்கள் தேவைகளைப் பற்றி தெளிவாக இருப்பது மற்றும் ஒரு தீர்வைப் பற்றி உங்கள் கூட்டாளருடன் திறந்த மற்றும் நேர்மையான கலந்துரையாடல் அதிக சூதாட்டத்தின் அபாயத்தைக் குறைக்க ஒரு பாதுகாப்பான வழியாகும்.
நீங்கள் உணர்வுகள் அல்லது ஆர்வங்களை விரும்பினாலும், தனியாக அல்லது தனித்தனியாக வாழ்ந்தாலும், ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவளித்தாலும் அல்லது மீண்டும் அந்நியர்களாக இருந்தாலும்.
இரு தரப்பினரும் ஒருமித்த கருத்தை எட்டும் வரை மற்றும் சுயமாக இருக்க முடியும் வரை, அது சரியான திருமண மாதிரி.
ஆதாரம்: பத்து மணி வாசிப்பு