如果你深陷一段有毒的关系无法自拔，整天心神不宁，感觉自己无时无刻都在想对方，心里放不下他，明知道对方有问题，也明知道跟他在一起压根就不会有什么好结果，但你就是停不下来，忍不住关注他的动态，想知道他在想什么，内心无法平静......

那大概率这不是爱，而是一种“创伤预警”，它表明你的内在自我在呼救，你进入了一种不能自我疏解的状态，你正在被这段关系持续消耗着。以下5个信号，可以帮你更好地识别自己是否处在“创伤预警”中。

1、明知道对方有问题，但就是离不开。

如果你明知道对方是个渣，但你就是放不下，就是要跟对方纠缠，甚至还会不断给这个人找理由，那其实不是因为很爱他，而是你陷入了一种“创伤链接”中。

而你之所以会产生这种“创伤链接”，大概率是因为你小时候经历过来自父母有毒的爱，比如说打压、贬低和指责，那么你的潜意识里就会认为这就是“爱”的表现，甚至还会不断地给自己洗脑。

长大后，当你的生命中出现了一个可能会伤害你的人时，你是识别不出来的，你甚至还会觉得他很熟悉，因为他激活了你的“创伤预警”，就像心理学里著名的“吊桥效应”，人们会把面对危险时心跳加速的感觉误以为是心动。

所以如果你小时候经常在情感上受虐，那你就会主动创造一切机会来咀嚼这种疼痛，因为只有这样，你才能体验到被爱的感觉，但这些其实都不是爱。

2、情绪总是跌宕起伏，会被对方强烈地影响。

如果你跟对方在一起，情绪总是很不稳定，经常患得患失，一旦对方没有关注你，或者没有及时给你回应，你就痛苦、焦虑，甚至表现得完全不像自己了，那这也不是因为你太爱他了，而是你在过度追求“融合共生”。

比如说焦虑型依恋，焦虑型依恋就是太喜欢在关系中追求过度融合了，十分担心被人拒绝或背叛，所以就会对他人的关注和回应极为敏感，很多人都会把这种焦虑、情绪不稳定当做是“上头”的表现。

但其实主要还是因为你自身内核不稳，这时候如果你恰好碰上的是个回避型依恋，那你的“创伤预警”就会更加容易被激活，明白吗？在健康的关系中，我们的情绪应该是稳定和安全的。而如果你在一段关系里，总是时刻焦虑，那说明你自身或者对方身上都存在“创伤”，且大概率都被激活了。

3、需求得不到满足，需要不停地压抑自己。

记住，任何需要你“牺牲自我需求”为前提的爱，都不是真正的爱。很多人从小就被教育要“乖”、要“听话懂事”，把别人的需求和感受放在自己之前，那在这种环境下长大的人，他就会习惯忽视自己的需求，不断去顺从和取悦别人，而这就很容易让他受到别人的操控。

比如说讨好型人格，为什么讨好型人格总是会被NPD吸引？不一定是这个NPD很有魅力，而是NPD会不断打压他，让他来满足自己的需求。而讨好型人格，因为从小被教育要听话懂事，就导致他们形成了一种有毒的信念：也就是他认为自己必须要留在糟糕的关系里，不停地讨好别人，只有这样，别人才会来爱他，他才会有价值感。

所以很多讨好型人格，其实压根都没意识到自己找了个NPD，他也不觉得讨好别人有什么问题，因为他小时候就是这样讨好父母来换取爱的，但事实上，这些都不是爱，而是你在试图通过这种讨好来留住别人。

4、被激发起小时候的人际关系模式

也就是如果你发现，你跟对方在一起，他激活了你小时候的某种“创伤体验”，让你产生了不好的感受，比如说被遗弃的恐惧感、不被重视的难过，或者是不被理解的失落，甚至是被虐待的恐惧。

并且你还反复找同一类人，去体验这些不好的情感，那很有可能就是你进入了“强迫性重复”。比如说你有个回避依恋的父亲，他对你非常冷淡，除了一些必要的交流，比如吃饭睡觉等，几乎不怎么跟你说话，哪怕你主动发起话题，他也从不回应你。

然后你长大后，发现自己找的所有的对象，几乎都是跟你爸一样的回避依恋，那说明你其实就陷入了“强迫性重复”中。不是你非要找虐，而是对方的回避和冷漠，触碰到了你内心深处那种“不被看见”的心理。

在你的潜意识里，你觉得只要自己能改变对方，那就相当于扭转了时空，拯救了过去那个不被在意和看见的自己。所以如果你总是反复被同一类有毒的人吸引，不是你真的只会爱上这类人，而是你想要通过这段关系，来弥补自己童年的缺失。

所以明白吗？很多时候，那些你以为的强烈的情感，那些命中注定的缘分，其实都不一定是爱，而是你的情劫，是你内在的“创伤预警”被激活了。这个时候，你可能会心发慌、头发昏，你以为这是心动，但其实恰恰是你的内心在呼救。

所以，当你陷入一段让你状态越来越差的感情时，你可以深度觉察一下现在的恋人是否在让你重蹈你原先熟悉的关系。