大家一定要记住，成年人只做筛选不改变。因为你是改变不了任何人的，你改变不了你的伴侣，改变不了你的孩子，也改变不了你的父母。你能改变的只有你自己，当你改变了，世界也就变了。

但有很多人，就是喜欢在关系里去扮演那个“拯救者”的角色，尤其是面对你最亲近的人。但凡是看到他们身上，可能有一些由于过往经历所导致的问题时，你就总想着去“纠错”，去帮助对方脱离苦海。你把这个当成你的责任，认为你爱他，你是他的家人，就有义务去帮助他变好。但现实情况往往是吃力不讨好。

心理学上有一个词叫“受助者恶意”，意思是指，当一个人无边界的对另一个人好时，就会激发出受助者人性中的恶。那当对方习惯了你的帮助，习惯了你的拯救，他很有可能，就会开始“依赖”你。但凡遇到点什么问题，他都会去找你，等着你去帮他解决。可你不是万能的，当你不能够去满足他时，他就会反过来指责你，甚至是怨恨你。

而你呢，在想要改变他的过程里，也会将自己的精力消磨殆尽。我们每个人的能量都是守恒的，你把自身有限的能量分给了对方，就意味着你要牺牲自己的感受，让渡自己的利益。那当付出没有得到“回报”时，你的内心就会产生不平衡，觉得自己辛辛苦苦都是为了他，他怎么就这么不识好歹，然后每天活在怨怼和痛苦中。

由此而来的就是高度的控制，想要改变对方，变成了你的一种执念。对方越不想做什么，你就越要要求他去做。可能你本来只是想让他改变某一件事，但执念会让你处处都想管着他，把他变成你理想中的完美的人。这会直接触发对方的逆反心理，开始和你对着干，直到你们的关系走向崩裂。

那为什么你会把拯救对方当做自己的责任呢？我们首先要清楚一点，总想改变对方，是典型的边界不清晰的表现。而站在心理学的角度来看，边界感的不足，要么是你在过往的经历中，“得到”的太多，要么就是缺的太多。

就比如你的父母是很爱你的，但这种爱更多的是一种“溺爱”。你想要什么都满足你，为你包办一切，没有为你树立最基本的独立与边界意识。而你在耳濡目染下，也习得了这种关系模式。你会认为，爱一个人就是不分你我，把“让他变好”当成你义不容辞的责任。然后在关系里去重复这种入侵式的爱。

那另一种情况则是，你可能经历了一些童年的创伤，导致了你内在的匮乏。让你感受不到自己的存在，自己的价值。所以，你会试图去拯救你的另一半、你的朋友...通过帮助他，来看到自己的价值，以确定自己是可以被爱的。也就是说，你在通过拯救他，来补偿那个匮乏的自己，而你拯救的其实也只是你自己。

所以明白了吗？即使你再打着“为他好”的名义，但本质上都是一种很“自我”的表现。而一个自我的人，你在所有的关系里，就是会过度付出、然后过度索取、过度控制，随之而来的也是不断的内耗、焦虑与痛苦。

阿德勒曾经说过：“一件事情由谁来承担结果，那就是谁的课题。”海林格也有一句话叫：“谁痛苦谁改变”。两句话结合起来就是，假如对方的人格上有什么缺陷、他有什么短板，那最应该痛苦的是他，要改变的也是他。如果说你因为看到他痛苦，也变得痛苦，那你要改变的只是学会，该怎样分清他是他、你是你，而不是直接背负起他的苦难，替他负重前行。

学会课题分离，不介入他人的课题，不介入他人的因果。而是更多的专注自己，关爱自己。记住，改变别人是内耗，改变自己才是成长。

而当你变得越来越好，越能够接纳认同自己时，你也会更能接纳对方。这个时候，你便不再执着于想要去改变对方，而是能理解并看到对方的情绪、他不愿面对的恐惧。那在这样一个充满抱持的环境下，也许改变就在悄然发生了，毕竟谁不愿意成为一个更好的自己呢？

我是雨宸，如果你有情感或者心理上的困惑，每周一到周五中午11点，来我直播间。