Perché tante volte vuoi comunicare bene per risolvere i problemi, ma litighi di nuovo dopo aver chattato? Perché vi preoccupate l'uno dell'altro chiaramente, ma non vi interessa sempre quello che dite? Perché ovviamente non vuoi lasciare l'altra persona, ma le azioni che fai sono per allontanarla. … Molti problemi nella relazione, molto disagio, ansia ed emozioni contorte, derivano tutti da due parole: paura.
Potresti aver paura che l'altra persona ti odi dopo aver visto un vero te; Potresti aver paura che l'altra persona ti tradisca dopo che hai davvero dato tutto. Potresti aver paura che l'amore scompaia rapidamente... È a causa di queste paure che attiverai inconsciamente il meccanismo di difesa per proteggerti. E questi meccanismi di difesa saranno interiorizzati nella doppiezza ancora e ancora, litigi e attriti interni ancora e ancora. Ancora e ancora, dubbi e smentite.
Ti farò alcuni esempi tipici, ad esempio, il meccanismo di difesa più comune utilizzato dalla personalità evitante è la formazione inversa. Più ti piaci, più ti comporti con freddezza; Ovviamente, anche tu desideravi l'amore, ma appena ti sei avvicinato a lui, sei subito scappato. Questo può essere dovuto al fatto che ha vissuto una lunga esperienza di essere stato colpito e deluso quando era un bambino, quindi ha paura di fidarsi di qualcuno, quindi evita di preoccuparsi che alla fine sarai all'altezza del suo amore, quindi usa semplicemente un atteggiamento indifferente per isolare l'emozione.
Un altro esempio è che la personalità di confutazione userà spesso il meccanismo di difesa della negazione, forse finché commette errori quando è giovane, sarà punita in modo estremamente severo, e crescono in una famiglia autorevole, e non possono essere riconosciuti incondizionatamente dai loro genitori autorevoli, il che li rende incapaci di accettare le critiche degli altri quando crescono, perché la critica significa minaccia esistenziale, quindi devono ridurre la loro paura dell'oppressione autoritaria negando e confutando gli altri.
Il meccanismo di difesa più tipico della personalità ansiosa è la regressione, che si manifesta con un'eccessiva dipendenza, il desiderio di aggrapparsi agli amanti tutto il tempo non appena entrano in una relazione intima e il creare problemi come un bambino una volta che i loro bisogni non sono soddisfatti. Questo perché l'amore che riceveva fin da bambino era intermittente, a volte nullo, quindi l'ansia da grande era molto spaventata di non essere amato. Così regredì a quel bambino debole e indifeso, desideroso di un amante che gli desse un amore costante e immutabile come i suoi genitori ideali.
E il tipo di partner che tace e non parla ogni volta che litiga, può essere spesso rimproverato quando è un bambino, e non gli è permesso di rispondere, altrimenti sarà picchiato più pesantemente, poi quando affronta accuse e conflitti in seguito, il suo meccanismo di difesa è il silenzio. Userà il silenzio per proteggersi dall'essere ferito.
E il bambino che da bambino non ha ricevuto fiducia e sostegno incondizionati non crede di essere degno di amore. Di fronte all'amore degli altri, penserà che l'altra parte deve avere uno scopo, quindi sacrificherà parte di sé in cambio dell'amore; Oppure sono molto resistenti, fanno deliberatamente qualche comportamento distruttivo per tagliare fuori tutte le possibilità. Il loro meccanismo di difesa è quello di scambiare o distruggere.
In altre parole, molti traumi dell'infanzia o della crescita possono essere tradotti in una paura dell'intimità, che ci spinge a impegnarci in molti comportamenti inconsci. Come un modo per combattere la paura che una relazione sfugga al controllo.
Pertanto, in una relazione intima, ogni comportamento apparentemente irragionevole e anche un po' offensivo dell'altra persona o di te stesso non è necessariamente dovuto al disamore, ma a una difesa, che è come indossare un'armatura per te stesso. Sembra essere una protezione di breve durata per noi. Ma l'armatura può isolare le parti "cattive" e allo stesso tempo le parti "buone". Se due persone sono sempre sulla difensiva, non importa come si imbattono, non possono trasmettere i loro veri sentimenti e, naturalmente, non possono raggiungere il cuore dell'altro e vedersi l'un vero l'altro. Incomprensioni, conflitti e contraddizioni sono destinati a sorgere in un flusso costante.
Detto questo, cosa possiamo fare per alleviare questa paura dell'intimità?
Il modo più semplice per farlo è vedere e accettare le tue paure. La paura è in realtà una risposta emotiva innata, e ognuno di noi avrà il proprio disagio, che produrrà paure corrispondenti. Quindi non sta a te combattere la paura o scappare dalla paura. Solo affrontando le nostre paure possiamo apprezzare profondamente la parte di noi stessi di cui abbiamo paura, e quindi risolvere questa parte. Altrimenti, bloccheremo solo le nostre paure e poi chiuderemo i nostri sentimenti. Ma i sentimenti di isolamento ostacolano solo la nostra capacità di ottenere amore, sicurezza e appagamento. E per quanto riguarda ciò di cui abbiamo paura? È tempo di interrogarsi su questo.
Spero che tu possa capire che la vera intimità non consiste mai nell'esprimere quanto ti amo fisicamente e verbalmente, né quanto fai affidamento l'uno sull'altro nel tuo cuore, ma che non hai paura l'uno di fronte all'altro, cioè non hai più paura. Puoi sentirti a tuo agio con gli alti e bassi che potresti incontrare nella tua relazione. È solo quando non avrai più paura che toglierai le tue difese di fronte all'altra persona e mostrerai il tuo vero io. Ed è solo quando i due veri sé sono connessi che inizia davvero la relazione positiva. E molte persone perdono nel processo di rimozione delle loro difese.