皮格马利翁效应：你如何对待孩子，他们就会如何成长。
有一位粉丝最近很苦恼，跟我诉苦，她说，最近孩子不服管教，本来自己就失业，孩子又不听话，整个人快要崩溃了。
我问，具体是因为哪些事情？
她说，孩子躺正在沙发上看书，我跟他说这样对视力不好，他对我发脾气；下雨天去外面水坑旁玩泥巴，搞得身上到处是泥；早上上学特别磨蹭，吃个早饭要吃半小时......
听她说了半天，原来都是一些无关紧要的小事，却让她对孩子“大动干戈”，自己也搞得情绪崩溃，闷闷不乐。
我说，你有些矫枉过正，你以为及时阻止孩子这些不良行为，孩子就会沿着你眼里的样子去发展，事实往往却恰恰相反。
我们自认为是孩子的父母，须一切对孩子的不足加以管束和纠正，但是我们总无意之间打断孩子的兴趣。
阅读是一件享受的事情，无论孩子保持哪种姿势，是放松且注意力比较集中的状态；而玩泥巴，体验大自然却为以后生物或者语文打下了基础，比如我小时候经常玩泥巴过家家，所以我的语文和生物考得特别好；吃饭慢从中医上讲，对孩子肠胃有好处。
不要在小事上消耗孩子，尤其是孩子正在专注的时候，不要强行打断，即使要批评，也要等他们做完后，再去细心沟通。
如果我们总是情绪化地指责，毫无耐心地沟通，最后孩子就越发离你希望看到的样子越远。
最好的教育是言传身教，是春风化雨，润物无声。
少指责、少抱怨，没有完美孩子
任何孩子都是从0到1，不断试错，不断成长，降低对孩子过分期待，允许犯错，允许有瑕疵。
看见孩子做得不好的地方，你总忍不住去指责，比如这么简单的题都不会？你怎么学的！人家隔壁某某又考第一名！那谁谁谁家务活儿都会干！这么小的胆子，不知道跟谁学的！
长期处于批评打压中的孩子，他们往往更容易自卑，缺乏自信和安全感。
甚至还会产生嫉妒心，嫉妒比他优秀的同龄人，也会导致亲子关系紧张。
最伤害孩子的不是外界批评，反倒是父母的否定，尽管父母出发点是好的，但所表达的方式出现偏差，就成了打压甚至扼杀了他的梦想。
“孩子你真棒！”、“表现不错！”这种正面的鼓励和肯定，会让他找回内心的自我认同感。
没有哪个孩子是满分，99%都是不及格，好孩子都是夸出来的，坏孩子都是逼出来的。
孩子玩手机太过痴迷，先别批评，能控制住时间就给他一个奖励；孩子不小心打碎杯子，先别去骂，事情已经发生，要先处理点玻璃碎屑；孩子玩水把衣服打湿，先别指责，而是先将湿衣服换下。
有事就处理事，不要把解决问题的核心搞偏，最好让孩子一起解决问题。
孩子是块宝玉，对他们只能“雕琢”，不能“改造”。
你之所以与孩子相处不快乐
说到底就是你跟自己没有和解。
你想孩子活成跟自己一样的人，想让孩子一切按照你的方式去生活，可这是怎么可能呢？孩子是独立的个体，他有自己的思想和灵魂，要知道，你的孩子其实不是你的孩子，他们在你身边却并不属于你，你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。
鞋子脏了就洗一洗，不小心打碎了碗再买一个，只要不在“大事”上犯错，小事上不要过度干预。
你上纲上线，那么低的容错率，只会导致亲子关系达到冰点。
不要将自己的压力情绪，无端发泄到孩子身上，他们不是你的出气筒，更不是一个懂事的成年人，又如何去缓解你的生活压力？
为人父母，要拎得清哪些事该管，哪些事不该管，大错误及时指出来，小错误就尽量保持忍耐，放过孩子，也放过自己。
想起一位培养出三位博士的爸爸，当记者问他：你培养孩子的秘诀是什么？
他说：把孩子当朋友，尊重孩子的意见，不把自己的思想强加于孩子身上。
而大儿子这样评价父亲：他从不打骂我们，而是用自己的行动去感染我们，他从不说教，很多道理都是我们自个儿去悟的。
不要替孩子做决定
你以为是正确引导？殊不知，这种“控制型”育儿方式，限制了孩子的独立思考能力，往后做事很容易被动。
你的控制欲越强，孩子的自主性就越差，他们的自信心也会大大降低，所有决定都是你来做的，以至于日后做某个事情时，他们就会丢失责任感。
身为父母，不是皇帝高高在上，而是在江湖上混，你与孩子为伍，在同一个战线，你要学会放权，让孩子去做选择。
比如今天穿什么衣服，周末想去哪里玩，参加夏令营活动组队，要放手让他自己去决定。
古话说：欲速则不达，有时候你越是期盼孩子成才，长成你理想中的模样，就越是跟你的愿望背道而驰，反之，你顺其自然，把紧盯着孩子的目光，从他们身上挪开，不再消耗他们，一切又朝着很好的方向发展。
梁启超的9个子女，3位成为国家院士，其他6位也是在各个领域的知名学者和才俊名人，号称“一门三院士，九子皆才俊”。
梁启超对于子女的教育，向来是言传身教，以自己的德行影响子女，对于儿女的人生大方向，他从不干预，他说，不必泥定爹爹的话，你们自己做选择。
他一生留下2000多封书信，300多封是写给子女的，他们彼此谈人生、谈理想、做朋友。
所以，最好的教育是什么呢？
是放下控制欲，不去消耗孩子的能量，不执拗于小事，与孩子成为交心朋友，多鼓励，少点抱怨指责，相信孩子越来越好，才会越变越好。