ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ?
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਅਤੇ ਸ਼ਾਰਟਕੱਟ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਾਂਟਦੇ ਵੀ ਹਨ?
ਇਹ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ "ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਵਾਲੇ ਇਲਾਕਿਆਂ" ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ: ਸ਼ਾਇਦ, ਸਮੱਸਿਆ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਹੈ......
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਉਪਕਾਰ ਨਾਲ ਮਦਦ ਨਾ ਕਰੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੈਰ ਵਿੱਚ ਗੋਲੀ ਮਾਰਨ ਲਈ ਪੱਥਰ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ!
ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦਿਓ
ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਯਾਦ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਪੌਸ਼ਟਿਕ ਨਾਸ਼ਤਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਲਿਜਾਣ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਮਵਰਕ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਜਲਦੀ ਉੱਠਣ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੀ ਹੋਈ ਸੀ।
ਪਰ ਬੱਚਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦਾ ਆਦੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣਾ ਗੁੱਸਾ ਵੀ ਗੁਆ ਬੈਠਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਮਿਹਨਤ ਤੋਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਦੋਸਤ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਅਤੇ ਅਗਿਆਨਤਾ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਆਪਣੀ ਮਿਹਨਤ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?
ਅਜਿਹਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਕਈ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਖੇਡਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਵੱਲ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਮਾਪੇ ਭੰਬਲਭੂਸੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੀ ਗਲਤ ਕੀਤਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੰਨਾ ਅਫਸੋਸ ਕਿਉਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ?
"ਮਦਦ" ਕਰਨ ਦਾ ਗਲਤ ਤਰੀਕਾ।
ਮਾਪੇ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਮੂਲ ਇਰਾਦਾ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਈ ਵਾਰ, ਇਹ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ "ਮਦਦ" ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਖਤਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਛੱਤਰੀ ਵਾਂਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਵਾ ਅਤੇ ਮੀਂਹ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਦੁਆਰਾ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ.
ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਅਧਿਐਨ ਕਾਰਜਾਂ ਤੱਕ, ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਕੈਰੀਅਰ ਮਾਰਗਾਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਤੱਕ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਇੱਕ ਮਾਂ ਵਾਂਗ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਉਸਦਾ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਐਲੀਮੈਂਟਰੀ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਣ, ਆਪਣੇ ਸਕੂਲ ਬੈਗ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹਰ ਸਵੇਰ ਪੈਨਸਿਲਾਂ ਨੂੰ ਤਿੱਖਾ ਕਰਨ ਵਰਗੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਦੌੜਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ.
ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਹੁਨਰਾਂ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਇਕ ਵਾਰ, ਮਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕੀ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਸਕੂਲ ਦੇ ਗੇਟ 'ਤੇ ਰੋਪਿਆ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਇਕੱਲੇ ਘਰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਾ ਹੈ.
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਰਬ-ਵਿਆਪਕ "ਮਦਦ" ਵਿਧੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦੇ ਮੌਕਿਆਂ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਕਸ਼ਟਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ. ਉਹ ਵਾਪਸ ਬੈਠਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਯੋਗਦਾਨ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, "ਮਦਦ" ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਆਮ ਗਲਤੀ ਵੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੈ ਵਿਗਾੜਨਾ.
ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗੈਰ-ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਚਾਹੇ ਲੋੜਾਂ ਵਾਜਬ ਹੋਣ ਜਾਂ ਨਾ ਹੋਣ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਿਆਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਡਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹਨ.
ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਅਜਿਹੀ ਖ਼ਬਰ ਦੇਖੀ ਸੀ ਕਿ ਇਕ ਬੱਚੇ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸੜਕ 'ਤੇ ਮੁੱਕਾ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਲਾਤ ਮਾਰੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਮਨਪਸੰਦ ਖਿਡੌਣਾ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਨੇ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੀ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।
ਇਸ ਦੁਖਦਾਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਬੁਰਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਗ੍ਰੀਨਹਾਉਸ ਵਿੱਚ ਫੁੱਲਾਂ ਵਾਂਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਵਾ ਅਤੇ ਮੀਂਹ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਘਿਰੇ ਅਤੇ ਲਾਡ-ਪਿਆਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਸੰਤੋਸ਼ਜਨਕ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਸਹੀ ਸੇਧ ਦਿਓ ਅਤੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਪੈਦਾ ਕਰੋ
ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਮੱਧਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਣ. ਬੱਚੇ ਨਵੇਂ ਪੰਛੀਆਂ ਵਰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਹਵਾ ਅਤੇ ਮੀਂਹ ਦੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਖੰਭ ਫੈਲਾਉਣਾ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਉਡਾਣ ਭਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਧਾਗੇ ਨੂੰ ਢਿਲਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਸਰਤ ਕਰ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਸਮੱਸਿਆ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਣ.
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਧਾਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਣਾ, ਧੋਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨਾ।
ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਵਧਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਾ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਫੈਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਭਾਗ ਲੈਣਾ ਆਦਿ।
ਇਨ੍ਹਾਂ ਅਭਿਆਸਾਂ ਰਾਹੀਂ, ਬੱਚੇ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਫਲ ਨੂੰ ਹੋਰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ.
ਮੇਰੀ ਗੁਆਂਢੀ, ਸਿਸਟਰ ਝਾਂਗ ਨੇ ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਕੂਲ ਬੈਗ ਪੈਕ ਕਰਨ, ਸਕੂਲ ਸਮੱਗਰੀ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਕੂਲ ਆਉਣ-ਜਾਣ ਲਈ ਕਿਹਾ। ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਪਾਠ ਪੁਸਤਕ ਲਿਆਉਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਸੜਕ 'ਤੇ ਪੀਸਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਸਿਸਟਰ ਝਾਂਗ ਨੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਾਰਨ ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਗਠਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦਾ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦਿੱਤਾ. ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਬੱਚਾ ਵਧੇਰੇ ਸੁਤੰਤਰ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਕ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਸਿਸਟਰ ਝਾਂਗ ਬਿਮਾਰ ਅਤੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਸੀ, ਬੱਚੇ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਪਹਿਲ ਕੀਤੀ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਲਈ ਪਾਣੀ ਅਤੇ ਦਵਾਈ ਪਾਈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂਡਲਜ਼ ਪਕਾਇਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਸਿਸਟਰ ਝਾਂਗ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤਾ.
ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਅਧਿਆਪਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਆਦਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੇ ਮੁੱਲ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਹਾਰਕ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ "ਧੰਨਵਾਦ" ਕਹੋ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਕਿਸੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੂੰ ਕੋਈ ਤੋਹਫ਼ਾ ਜਾਂ ਅਸ਼ੀਰਵਾਦ ਭੇਜੋ। ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ ਸੂਖਮ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖਣਗੇ.
ਇੱਕ ਨੇਟੀਜ਼ਨ ਨੇ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਸੁਆਦੀ ਭੋਜਨ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਯਾਤਰਾਵਾਂ 'ਤੇ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ, ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋਣਾ ਹੈ.
ਹੁਣ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਂਗ, ਉਹ ਵੀ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ੇ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਿਹਤ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਿਹਾ, "ਇਹ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ ਸਿਖਾਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਰੋਲ ਮਾਡਲ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦਾ ਗੁਣ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੋਂ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ। ”
ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਮਾਪੇ-ਬੱਚੇ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ। ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਆਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਸੁਣਨ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ.
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਅਸੰਤੋਸ਼ਜਨਕ ਟੈਸਟ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਕਰਕੇ ਉਦਾਸੀਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਪੇ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ, "ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਟੈਸਟ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਆਓ ਮਿਲ ਕੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਦੇਖੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਬਿਹਤਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ”
ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਪੇ ਕੁਝ ਮਾਪੇ-ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੀ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਘਰ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ, ਫਿਲਮਾਂ ਦੇਖਣਾ, ਗੇਮਾਂ ਖੇਡਣਾ ਆਦਿ, ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚੇ ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਨਿੱਘ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਣ।
ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਅਫਸੋਸ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੁਭਾਅ ਦੁਆਰਾ ਠੰਡੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ.
"ਮਦਦ" ਕਰਨ ਦਾ ਗਲਤ ਤਰੀਕਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਰਾਬ ਕਰਨਾ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸ਼ਹਿਦ ਦੇ ਭਾਂਡੇ ਵਿੱਚ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਮਰਪਣ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਆਓ ਹੁਣ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ, ਆਪਣੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲੀਏ, ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਛੱਡੀਏ, ਸ਼ਬਦ ਅਤੇ ਕੰਮ ਦੁਆਰਾ ਸਿਖਾਈਏ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਕਰੀਏ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕਰੀਏ, ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਪਿਆਰ ਦੀ ਧੁੱਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਫੁੱਲਤ ਹੋ ਸਕਣ.
ਝੁਆਂਗ ਵੂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੂਫਰੀਡ