培养一个优秀的孩子，不仅是在学业上取得优异的成绩，高情商和良好的沟通能力也是童年时期最重要的性格塑造。
有一次，一位母亲带着儿子外出，路上偶遇了一位邻居。
那个邻居一时兴起，好奇地问道：“宝贝，看你多幸福啊，家里这么多人围着你转，那你最喜欢家里的谁呢？”
小男孩答道：“我第一喜欢妈妈，第二喜欢爸爸，第三是外婆。”
邻居追问：“为什么呢？以前不是最喜欢外婆吗？现在外婆怎么排到第三了？”
男孩思考了一下，说：“因为爸爸下班回家会陪我玩，我们玩得很开心。而且外婆总是管着我，不让我干这个、也不让我做那个。”
听到这里，男孩的妈妈立刻蹲下身子，分三个阶段对孩子进行了悉心引导：
首先，她肯定了孩子的爱：“你能把妈妈放在喜欢的人第一位，妈妈真的很开心，但是你刚才的那种想法并不完全正确。”
然后，她向孩子解释了这样说的原因：“我们家的人都互相爱着对方，每个人都非常非常地爱你。你不应该有最喜欢谁的排序，这样听起来会让人觉得你不够爱他们，让他们心里也会觉得不舒服。”
最后，她帮助孩子找到了解决方式：“每个人表达爱的方式都不同，你不能因为谁让你开心、谁能哄你就更喜欢谁。如果你不喜欢外婆的某些管教方式，你可以直接告诉外婆你的想法，或者自己设定一个目标，让外婆帮你加油助威，这样心里就不会觉得不舒服了。”
从那之后，每当男孩被问及“你最喜欢家里的哪个人”时，他都会回答：“我都喜欢。”全家人听到这样的回答都感到非常欣慰。
这说明了什么？这说明了家庭环境对孩子的成长起着至关重要的作用。
父母希望孩子成长为一个高情商、会沟通的智者，那么就必须拥有高情商教育的本领。
特别是当孩子面对“你最喜欢谁”的问题时，正是考验父母情商教育能力的时刻。
当然，“都喜欢”可能是最完美的答案，但更重要的是如何引导孩子更好地理解和表达自己的情感。
01
重视价值观的培养。
适时进行教育和引导是非常重要的。
有位亲戚做了10年的全职妈妈，在这期间，她尽可能把最好的都留给两个女儿。但由于小时候缺乏对作业问题的辅导，导致大女儿在学校的学习成绩不佳，老师也频繁与她沟通这个问题。久而久之，她变得焦虑不安，常常对女儿不是批评就是指责。
结果，孩子形成了一种错误的认知——谁顺着她，她就更喜欢谁。而这位亲戚和奶奶同住的那段时间里，只要孩子有什么要求，奶奶几乎都是无条件满足。这导致了妈妈和女儿之间的冲突不断升级。
一旦妈妈批评了女儿，她就会立即投向奶奶的怀抱，甚至当面顶撞：“我长这么大都是奶奶辛苦养大的。” 看到女儿如此蛮横无理，妈妈感到心寒，最终决定将孩子完全交给奶奶照顾。然而，不到一个月的时间，奶奶就因无法承受孙女的各种要求而焦急地打电话给她。
为什么会这样呢？原来，正式由奶奶接管后，她发现自己根本无力承担起每天应对各种经济和情绪需求的压力。孩子的许多要求被拒绝后，开始产生负面情绪和行为，甚至开始逃避责任并向其他亲戚抱怨：“奶奶欺负我，等我妈妈回来保护我。”
这些话语让奶奶深受打击，独自泪流满面。这充分说明，与其关注成绩，更应注重孩子的价值观培养。如果孩子持有“谁顺从我、满足我，我就喜欢谁”的态度，那么这种喜欢是不值一提的。毕竟，这种心态本身就是有问题的，需要通过正确的教育来矫正，否则孩子将来可能会成为一个忘恩负义的人。
02
树立正确的爱心观念。
不要让孩子陷入“你最喜欢谁”这样的问题中。
有人说，家庭教育应该是父母对子女爱的一场“合谋”。但在兰妈看来，这场“合谋”不仅仅是父母的事，还应包括家中的其他长辈。如果孩子生活在一个总是询问“你最喜欢的人是谁”的环境中，那么他们从小就会形成错误的价值观——“我最喜欢谁”或“我不喜欢谁”。
一位经验丰富的母亲分享了她的经历：
千万不要问孩子“你最喜欢谁”的问题，否则等到孩子整日把喜欢谁、不喜欢谁挂在嘴边时，就有得哭了。
原来，这位母亲过去是个事业型女强人，女儿还在襁褓中时就急于返回工作岗位。因此，孩子们大部分时间都是由祖父母照顾。
虽然一家人生活在同一个屋檐下，母亲每天早出晚归，甚至加班到深夜才回家，但她仍旧面临着处理不完的工作。
随着时间的推移，她发现女儿和她的关系越来越疏远。
一天晚上，她在整理完工作后偶然听到奶奶在逗孙女：“我和你奶奶，你最喜欢谁？”
孙女想了想，回答：“都喜欢。”
奶奶不依不饶：“最喜欢谁？”
孙女左右为难，奶奶则继续怂恿：“到底是最喜欢谁？”
经过一番思考后，孙女最终指向了奶奶。随之而来的是奶奶得意的笑声和爷爷调侃的声音：“真是伤心，为了这些东西一直把你带在身边。”
有了这次经验，当母亲与女儿的关系有所改善后，她也刻意在父亲面前问了相同的问题：“我和爸爸，你最喜欢谁？”
看到新买的玩具，女儿毫不犹豫地回答：“妈妈好，我最喜欢妈妈。”
在接下来的一段时间里，无论是爷爷、奶奶还是父母，都试图通过满足孩子的短暂愿望来赢得这场“你最喜欢谁”的比赛。
果不其然，孩子很快就养成了一种性格——根据眼前的利益来决定喜欢谁。一旦有一次没有得到满足，她就会忘记之前所有的好，表现出极端的反应。
有一次，因为一双鞋子的要求未被满足，她愤怒地对母亲大喊：“我讨厌你，我要奶奶，我最喜欢奶奶！”
正是这次爆发，让母亲意识到了家庭环境对孩子成长的重要性。
03
注意言辞，避免绝对化。
学会在回答问题时留有余地。
家庭环境是孩子最初的教育场所。作为父母，我们都希望孩子成为怎样的人，就应该先创造一个类似的生活环境。
就像那些经常被问及“你最喜欢谁”的孩子，他们的思维方式往往会围绕着“谁对我好”、“谁能满足我”打转。
然而，说话本身就是一门艺术，即使是成年人也未必能完全掌握。稍有不慎，就可能掉进话题陷阱。
有个女孩从小就肩负着父母的厚望。
母亲希望她能够多才多艺，于是不惜花费高额价格买了一台钢琴放在家中。
父亲也在才艺方面给予了大力支持，认为多一项技能就多一条出路。
但成功的道路并没有想象中那么简单。随着练习难度的增加，女孩对钢琴的兴趣逐渐消减，变得越发厌烦起来。
每次练琴时，她都满脸不悦地说：“真烦人，每天都要练琴。”
起初，父母尝试着鼓励她：“你看，弹琴的姿势多优雅啊，将来即使没有合适的工作，做个钢琴教师也是很不错的选择。大家都会羡慕你的。”
尽管这样的话语充满了鼓励和美好的期望，但随着练习的难度增加，女孩的进步却并不明显。这时，母亲采取了更为严厉的策略：
“既然你对弹钢琴有天赋，那我们可不能浪费，如果你自己不愿意学，那就把钢琴送人吧，送给那些愿意并喜欢弹琴的小朋友。”
没想到，女孩听后立刻答应下来，甚至主动表示：“我巴不得现在就搬走这玩意儿，看着就心烦。”
日常生活中也是如此，每当女孩表现出反抗或顶嘴时，母亲总会提醒她：
“不听话的话，我就不喜欢你了。”
“不喜欢就丢了呗，以后再也不给你买了。”
而女孩则总是以“不喜欢就不喜欢”、“丢掉就丢掉”、“不买就不买”回应。
事实上，“你最喜欢谁”这样的问题也是如此。
“都喜欢”看似完美的答案背后，却隐藏着问题的本质——试图证明自己的存在感。
记得小女儿长大后，大女儿经常问我：“妈妈，我和妹妹你更喜欢谁？”
我回答：“都喜欢。你们都是我身上掉下来的肉。”
显然，这个答案并没有让她满意，她坚持要我做出选择。
当我没有做出选择时，她就像只苍蝇一样在我耳边不停地提醒，还警告我不能说出“都喜欢”这样的话。
渐渐地，我开始感到烦躁，于是告诉她：“我都喜欢，这个话题到此为止，不要再提起了。”
果然，大女儿此后再也没有提起过这个话题，但与我之间的距离却变得越来越远。
当我询问原因时，她哭着说：“你不爱我了，你只喜欢妹妹。”
意识到言语过于绝对后，我向她道歉并请她再次提问“你最喜欢谁”时告诉我。
那次，我回答道：“我对你的爱就如同你对我的爱一样，妹妹也是如此。你们有多爱我，我就有多爱你们。”
从那以后，两个女儿之间的关系变得更加融洽。她们争先恐后地帮我拿水杯、陪我取快递。
这就是留有沟通空间的智慧。
记得公司之前有个实习生非常有才华，老板也很看重她。
但当老板问她“公司设计部的创意怎么样”时，她为了突出自己的观点，把所有人的缺点都批评了一遍。
虽然她最终通过那份报告成功转正，但在公司的后续发展中并没有得到重用或晋升的机会。
对此，老板的解释是：“说话太绝对了。能够看清问题很重要，但能够引导大家一起改变结果才是本事。公司缺的是人才，但最缺的还是具备领导能力和团队精神的人才。”
同样的道理也适用于“你最喜欢谁”这样的问题。
小时候，“都喜欢”教会孩子懂得爱的本质；而长大后则需要更多的情商去创造有意义的话题。
这样，孩子们才能在交流中真正得到成长。
那么，关于孩子“最喜欢家里哪个人”的问题，大家还有什么更好的回答方法吗？欢迎在评论区留言分享！
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